博，我说是。

我们的关系就此结束了。

我们已经在一起4年半，却一直都分开居住，从来没有真正在一起过，就是因为我沉迷博。

我不想让他靠得太近，因为害怕被他发现。

因为我的说谎而使他深深受伤，情绪无法稳定，他再也无法信任我。

这是第三次他发现我

　　自从我们分手（一周前），我没有再去，但我发现它真的很难。

有时我觉得真的能做到，但接着就泄气了，我尝试着打电话给我的前夫，很多时候他都不管我的电话，最后终于说上话了，他说：他希望我能够自我反省不再博，除非我的瘾能得到彻底根除，否则不可能再有我们。

　　我决心戒，同时还清我的债务，并希望我与我的前夫重修旧好。

唯一值得让我高兴的是，他的许多物品都还在我这里，那是他在装修我房子的时候留下来的工具。

我觉得受到了伤害，他已经放弃了我。

但，也许这“严厉的爱”正是现在的我所需要的。

我也并不认为我完全明白我躺在这里能对他产生多大的影响，也许我应该将学习作为我恢复的一部分。

　　那个晚上，我觉得我正处于通过戒断症状的阶段，我内心很焦急，我的心脏跳得很厉害，却无法将博从我的脑海中驱除，这真的是难以抗拒，但我很快我就躺下入睡了。

第二天早上，我觉得自己很够很好的抵制自己内心的渴望。

我将独自到各个场馆去缓解一下压力。

我也觉得自己要学习如何管理资金，现在的我很难理解以前自己是怎样每周在博上花掉几百美元的。

这确实非常疯狂。

现在，我已经制定了预算，能够每一个星期节省100元。

时间一周接着一周的流逝，最后我已经不在乎在博中我是否会领先1000美元，我会继续按下按钮，直到把它全部输掉。

站在两边博的人会很很怀疑的目光怀疑看着我，并一直在摇着头。

我想，人如果曾陷入低谷，并认识到没有一个人会帮助他的时候，就会发生改变。

我知道我需要抗拒我去博的渴望，我会呆在广场，在那里，我曾经的疼痛将会增加100倍。

这些天，我已经开始了更多的理性思考。